1、我和妹妹在公共汽车上。当时人不多，所以我坐在了爱情专座上。我姐姐问我：“你是老了还是病了？”我答应了，眼睛又笨又懒，像我一样冷漠

2、刚好楼下的姐姐来找我说：你可以晚上小点声，我老公不在家，你不是不知道，每晚听你的电话我都睡不着。当时我不明白，问大姐怎么才能安静下来，大姐说：如果今晚你再听到，就让你丈夫来我家。

3、陆喜瑞在家里有了妹妹，作为妹妹控制型的哥哥，他把原来的“踢足球”和“XX游记”改成了“给妹妹换尿布”和“给妹妹做牛奶”等。一天，刘柳在检查儿子的作业时，接到西瑞班主任的电话：希望老师不要给儿子布置太多的作业。他应该把学习放在首位。老师，请听我解释一下。

4、看到姐姐的签名是这样的：像我这样不高不瘦不漂亮，又像什么都不喜欢走来走去的女孩，谁要我！时间，我是第一次看到有人又矮又胖又丑，还吃着满满的爱闲扯，说得那么清新脱俗！

5、中午去吃饭，通过酒店遇到一个女孩，女孩对我微笑，眼神回到酒店的方向挤压，我知道意义转向酒店去，我刚刚进入大厅，刺耳的声音传播的背后，你神经病跑从精神病院！我猛踩刹车，转过身，平静地从那个晕头转向的保安身边走过。

6、记者：说真的，你真的会给宝宝换尿布吗？姚：你为什么不躺下，我来给你换一个！说实话，我可以用一只脚换一个婴儿，喂他或者做任何事。记者：我不相信！姚：真的吗？你甚至都不用开灯。记者：没门！怎么说？姚：你必须用一只脚把儿媳弄醒。

7、前几天，朋友举行了盛大宴会，宰鸡宰鸭，邀请亲朋好友一起去。每个人都以为这是一个大事件，所以他们去祝贺，吃到一半，货物站起来发言，说：今天做这个宴会主要是庆祝他的QQ升级。

8、才知道，朋友就像人民币，有真，也有假，可惜我不是鉴赏者。

9、我外甥今年四岁了，小是太一了，有一次我问他，七加七是多少钱，他摇摇头说不知道，然后我问，七毛加七毛钱，他很大声地说，一个四有钱路的年轻人！

整理有关关于平安夜的搞笑段子，我在面馆偷了一个屌丝钱包，然后去付钱把他绑了起来。当我打开它时，我发现只有五元钱。该死，我丢了一块。以下分享2022微信搞笑说说段子收藏了太多，看看哪句粉丝们最喜欢吧！

10、阿曼德到便利店里买避孕套，老板用怀疑的目光看着他阿曼德赶忙解释说：那是给女朋友买的生日礼物，老板马上和蔼地问：你要不要包起来？又说：不，那是用来包装礼物的。

11、他和她一起在奶茶店喝奶茶。他说：姑娘，你知道今天是什么日子吗？她翻了翻手机上的日历：5月20日，没人的生日？再想想！好吧…哦，今天扣月租了！他鼓起脸颊，瞪大眼睛看着她你读了一个数字她脱口而出：520啊他突然眉毛睁开眼睛微笑：可爱，我也爱你。

12、其实有时候并不是刻意在寻找什么，在不经意的一瞬间经过一个熟悉的十字路口，眼睛还是会寻找那个熟悉的身影！

13、今天和老婆去商场里买东西，老婆：老公，你说我买什么样好看？这时，店员小妹对我窃笑起来。我当时跟跟腱不匹配，说：买个好办法。然后我转身走了出去，留下两个人乱作一团。

14、你不知道小丑不笑自己是一个基本原则吗？我知道。那你讲个下流笑话怎么也自己辛苦了。

15、有个大哥，一想到要报仇，心里很害怕，就叫弟弟假扮大哥，自己就是弟弟。一天，大哥假装的大哥是谁帮助弟弟谁假装开车的大哥，最终当杀手寻求报复，凶手切断了开车的手，然后说给人坐在车的后面：下次会更像这个！

16、你是怎么娶到你老婆的？实际上，并没有什么特殊的技能。当我查看我的朋友圈，看到她想要一个圣代，但附近没有麦当劳，我立即买了并寄给她。所以，关键是要做你想做的事，对吧？多亏了我的保时捷，你很早就搭公车去圣代了。哦。

17、他说了再见，但他泰然自若。用他的方式刷牙，用他的方式微笑，用他的方式吃饭。穿他穿的衣服，听他听的歌，看他看的电影。在同样的细节下流泪，在同样的时间哭，在同样的笑点转到笑的时候突然发现对方已经走了，沙发的位置总是半空着。

18、班上来了一个新学生。他举起手臂，大声介绍自己。我们都是中国的子孙，地下响起了掌声。gc。说，大家好，我的名字是王华夏。

19、今天早上我下了高速公路，付了235英镑。我给了收费员300英镑。从现在开始，我每天都要穿过那个洞。

20、爱的唯一方式，就是分开；分开后，如果不舒服如果想念，那才是真爱。而真爱会让两个人，重逢。

21、这位40岁的妻子只是陪着她3岁半的儿子去看熊。儿子面无表情，儿媳很高兴。

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